鲁达：非礼啊 咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？
　　老头：因为上一回我抱住了你啊！
　　鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊
　　老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？
　　鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？
　　老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！
　　鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。
　　老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。
　　鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？
　　老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！
　　鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？
　　老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？
　　鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。
　　老头：不是好像，那就是你啊。
　　鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧,呵呵,本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。
　　老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！
　　鲁达：啊？！
　　老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。
　　鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。
　　老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。
　　鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了老头：恩人哪里去？
　　鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。
　　老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。
　　鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚 老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧音乐起：大河向东流 ~啊，天上的星星参北斗~~啊鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。
　　音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。
　　鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。
　　音乐师：OK。播放哀乐。
　　鲁达：@^&#￥%
　　旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。
　　五台山
　　方丈：这位施主来本寺有何贵干？
　　鲁达：我要当和尚。
　　方丈：哦，为什么呢？
　　鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。
　　方丈：需要！！
　　鲁达：我没有老婆这是个理由吧。
　　方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。
　　鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……
　　方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛鲁达：要当和尚了，耶
　　方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？
　　鲁达：知道了 啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！
　　方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。
　　鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。
　　方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。
　　鲁达：什么意思？
　　方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。
　　鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。
　　鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里
　　观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。
　　鲁智深：靠！我要你看我的肚子！
　　观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。
　　观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好 今天你贴了没有？
　　鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。
　　观众：原来是这样啊，不是作风问题？？
　　鲁智深：不是！！！！！
　　旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。
　　鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。
　　集市
　　小贩甲：牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。
　　小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。
　　小贩丙：空腹家酒，让人想家。
　　鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
　　小贩丁：卖芝麻糊来 ~
　　鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。
　　铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。
　　鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？
　　铁匠：十八般兵器样样皆会。
　　鲁提辖：好，给我打个AK47。
　　铁匠：？？？？AK47是什么东东？
　　鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？
　　铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。
　　鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。
　　铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。
　　鲁智深：少废话，你会不会打啊。
　　铁匠：那还用说？当然不会了。
　　鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？
　　铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。
　　鲁智深：哇 既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。
　　铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。
　　鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！
　　铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！
　　鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。
　　酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？
　　鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。
　　酒保：不知道你喝什么酒？
　　鲁智深：来一斤三锅头。
　　酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
　　鲁智深：这有什么，来五星级的。
　　旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
　　和尚甲：不好了
　　和尚乙：怎么了？出什么事了？
　　和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
　　和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
　　寺门：吱扭，我关上了。
　　鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
　　和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
　　鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
　　门旁泥金刚：……
　　鲁智深：还不点我，我打。
　　泥金刚：不要打啊。
　　鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
　　泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
　　鲁智深：怎么是你？
　　剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
　　鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
　　作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
　　观众：@&·#￥%
　　和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
　　鲁智深：好啊，开门了，我进先
　　和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
　　和尚丙：他好像还吃了肉。
　　和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
　　和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
　　和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
　　旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
　　鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。