今天晚上看电视，里面有个主持《胡说八道》的主持人竟然拿开黑店的开涮，说我们大多都是无证经营，并且经常偷税漏税，还不把税务局的当干部，简直就是社会的残渣，商人的败类，最后还狠狠地对着电视镜头说道：“哪天要是逮着他们，我非喂他们吃大便不可！”
　　这还了得？
　　下午我就派两个伙计男扮女装把他装了麻袋弄了回来，没想到那小子是一狲包儿，一见这场面还没等我开口说话呢，就吓得尿了裤子。
　　我摇摇头，点燃一根烟，温柔地问他：“不至于吧，吓成这样儿？”
　　他颤抖着声音说：“拜托，你把墙上挂了那么多的人体标本，我能不怕吗老大？”
　　我轻蔑地直接吐了他一脸鼻涕，哦，对不起，应该是把鼻涕先从鼻子里吸到口腔里，再吐出去——然后告诉他：“你现在有三个选择：一、吃大便；二、吃大便；三、还是吃大便。”
　　他痛苦地看着我，问：“还有别的选择吗？”
　　我冲他笑笑，顺手摸了一下他的小脸蛋儿，说：“I’M SORRY，MY BABY，没有。”
　　他舔了一下嘴唇，艰难地咽下一口唾沫，说道：“那我吃自己的，行吗？”
　　两旁的伙计齐声喝道：“不行！！”
　　我扭头吩咐：“张青，脱裤子。”
　　张青害羞地捂住脸，小声地告诉我：“娘子，我这几天痔疮又犯了，你还是找别人吧，不然我的小屁屁会很痛的。”
　　我又看了一眼两旁的伙计，他们也都是面露难色，看来辣椒都吃了不少最近，乖乖，看样子只有老娘我亲自出马了。
　　“吭哧……吭哧……吭哧……”
　　一袋烟的功夫，我从厕所端进来一大盆大便，进门吩咐两旁众人：“掰嘴。”
　　伙计们还来得及没动手，就只见那主持人使劲冲空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎里面怎么会有一种薄荷的味道？！难道你吃了我们电视台广告的那种润肠的营养口香糖？连大便都是如此的清香扑鼻啊！乖乖哎，我喜欢哪……耶！”
　　我听了一阵眩晕，两手一抖，一大盆大便全都扣到了他的脸上。再一看，他早已迫不及待地扑了上去，双手乱抓起来往嘴巴里送去。
　　集体呕吐，全体晕倒。